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毒品真是一个沾不得的东西,自以为自己有可以控制毒品的意志,结果被毒品害得人不人鬼不鬼。

一开始我是偷偷在吸,后来实在没钱了我就找母亲要,很快母亲就发现了我在吸毒。

这次她没有纵容我,她试图劝我戒毒,我受够了毒瘾发作时的那种无力感,也想戒毒。

我毒瘾发作的时候,母亲就将我绑在床上,看我实在忍不住就给我比先前一次少一点的量,这样一点一点减去我吸毒的量。

我感觉我很快就能戒毒成功了。

那时我和母亲的感情似乎更近了一步,我开始体谅母亲,开始认真上学。

然后我认识了钱雯。

钱雯是一个很清秀、干净的女孩,我在图书馆见到她,她一个人靠窗坐着看书,阳光洒在她的脸上,我突然感觉到了一种久违的静谧的美好。

我开始追求她,和她在一起时我能感受到心灵的宁静。

也许是爱情的力量,我对未来的生活充满了期待,越发想早点戒毒成功。

我把我恋爱的消息告诉了我母亲,那时我是真心想和母亲分享我的喜悦。

这是我做错的第一件事。

当时我以为一切都在往最好的方向发展,我没有察觉到母亲偶尔闪过的阴郁的神色。

我的毒瘾突然又变得凶猛起来,一开始我以为这是正常的戒断反应,后来我渐渐发现不对劲,当我发现母亲给我换了一种依赖性更强的毒品时,我的毒瘾已经变得一发不可收拾。

我质问母亲,母亲平静地说她不想让我被别人抢走。

我试过离家出走,但是毒瘾牵制着我,到最后我还是不得不求助于母亲。

就这样,我在毒品的渴望中越陷越深。

钱雯是我当时唯一的精神支柱,但是母亲以毒品为要挟不让我见她,我偷偷见过她一次,被母亲发现了,她开始囚禁我。

我越来越憎恨母亲,并且恐惧着她,我开始想对付母亲的策略。

我在母亲的咖啡中偷偷加了毒品。

这是我做错的第二件事。

我的想法是等母亲也染上毒瘾,我便可以趁她毒瘾发作时拿走她所有的钱,挣脱母亲设置的牢笼。我已经想好了,我会主动去戒毒所戒毒。

母亲如我所愿染上了毒瘾,但是她戒备心很重,我一直没有找到机会。

有一次我和母亲的毒瘾一同发作。

毒瘾发作时会产生严重的幻觉,自己构建的虚幻的极乐世界里什么都有可能出现,什么都有可能发生。

我十三岁第一次遗精,母亲对我说那是男孩子发育的正常现象。

我十五岁pò_chù。

等我恢复意识我才知道我做了什么,我厌恶自己,更厌恶母亲,发自内心的厌恶。

母亲可能突然醒悟了,她又开始帮我戒毒。

然而该发生的,不该发生的,什么都发生了,只要母亲在,我就看不到人生的希望。

越是不想想这件事脑海中越是容易浮现这件事,甚至会引起我的欲。

我的欲是龌龊的,我没有办法再直视我母亲。

那时我的世界观已经彻底扭曲。

我想要母亲消失。

我在母亲毒瘾发作时给了她过量的毒品。

这是我做错的第三件事。

母亲死了,如我所愿。

我假惺惺地拜托仙缘木偶给我定制了一个母亲的真人木偶,它就此诞生,我将它放在角落里。

没有人怀疑到我头上,我的生活似乎步入了正轨,然而母亲的阴影一直在我脑袋上空盘旋。

我戒毒成功后开始奋发向上,别人看我外表光鲜亮丽,其实我的内里已经腐烂了,腐烂的沼泽中渐渐开出一朵畸形的花。

我开始无比怀念我的母亲。

我想母亲真的很爱我,其实我也很爱我的母亲。

和钱雯在一起已经不能让我的心平静了,只有看到它时我才能平静下来。

然后它消失了,我很狂躁,什么事都办不好,于是我想拜托仙缘木偶给我重新定制一个母亲的真人木偶。

然后它回来了,会动会笑,会给我做饭,就像曾经我的母亲,我珍惜与它待在一起的每一分每一秒。

它杀了我我不怨它。

死在它怀中已是我最好的结局。

第11章 第 11 章


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